Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Дневник моей обычной жизни

Предупреждение которого следовало бы опасаться

Пишу,чтобы заставить вас улыбнуться. Чтобы поднять вам настроение, и увидеть самого себя в моих записях, хотя такую же сумасшедшую как я трудно найти..

Предупреждение! В этом дневнике очень много сделано мною ошибок, как орфографических так и пунктуационных, во всем виновата моя относительная молодость и отсутствие опыта, а возможно и мозгов, поэтому прошу не повторять моих ошибок, и по возможности указывать мне на них. С благодарностью, а никак не угрозой, автор.

Записи под заголовком "Реальный дневник" писался в 18 лет, в реально существующем бумажном дневнике, так что это можно считать гласом из прошлого, также хочу предупредить, что он писался в основном в дачный период. Конечно подробностей как я вспахивала грядки, аки раб, нет, но записей про флору и фауну достаточно, так что берегись читатель!
Все события являются реальными и обжалованию не подлежат.

Занавес!

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:01 

Ура ! Dishonored 2


@темы: Dishonored 2

12:09 

25 писательских советов про работу с текстами

Меня они вдохновили и подняли настроение:)
Надеюсь и вам придутся по вкусу;)

1. О том, чтобы просто сидеть и делать это

«Не нужно планировать — нужно просто писать. Все дело только в том, чтобы писать, а не мечтать об этом. Только так мы развиваем свой собственный стиль»
Филлис Дороти Джеймс, британская писательница, «современная Агата Кристи»

2. О том, чтобы начать раньше, чем вы будете готовы

«Чем больше мы ходим вокруг да около, пока не „станем готовы“, тем больше времени и возможностей мы забираем у самих себя. Наше внутреннее Сопротивление любит, когда мы медлим, когда мы излишне готовимся. Ответ: броситься вперед».
Стивен Прессфилд, американский сценарист и писатель

3. О том, чтобы найти свой режим

«Выясните, в какое время дня вам лучше всего пишется, и пишите. Не позволяйте вторгаться в это время чему бы то ни было еще. И потом вас не будет волновать, что в вашей кухне бардак».
Эстер Фройд, британская писательница

4. Об отключении от сети

«Работайте на компьютере, который не подключен к интернету».
Зэди Смит, английская писательница

читать дальше

20:15 

О эти сайты знакомств

Прочитала на сайте знакомств . В скобочках мои мысли
Если ты молодая уверенная в себе женщина( а я могу считать себя прямо таки женщиной или как? Что то я в этом не уверена , Google мне в помощь) . Мудрая, гибкая( из всего гибкого я могу лишь прыгая на диване долбаннуть себя коленям по носу, Остальные гимнастические приемы заканчиваются моим ором орангутанга. Ну и порванным штанами.), сильная но в тоже время и нежная , если вы понимаете о чем я😏( Как уж тут не понять, Я тоже иногда раскрываю эти свои обе стороны, Когда ломаю очередному поклоннику палец, а потом , очень нежно извиняюсь перед его родителями. Шучу конечно . Ни перед кем я не извиняюсь.БУГАГАГА😈😈😈😈;)

В свою очередь я буду радовать девушку путешествиями и небольшими подарками (Был у меня один такой ухажёр который всё хотел меня увезти куда-то заграницу и спрашивал поеду я с ним. я же смеясь говорила что очень быстро он хочет от меня избавиться, так как думала что повезет меня в рабство, или продаст на органы. ) заранее хочу извинится , если отвечу не всем(ну прямо кастинг какой то) всем удачи! (и пусть выживет сильнейший✊🏻;)

Писал кстати парнишка с золотым роллексом на руке, и бриллиантом в ухе.
Так что битва скорей всего действительно окажется ожесточенной, а я пока по тренирую гибкость , пойду прыгать на диване

22:35 

Сперли на работе носки. Не знаю что за Добби решил получить с их помощью свободу, но это ему не поможет

14:27 

Узкие джинсы- к синим ногам

Прохожу мед осмотр , и долго думала перед этим одевать новые джинсы или нет? Заказала я их в интернет магазине, поэтому промахнулась с размером. Хотя это не точное определение. Я осознано взяла на размер меньше с возгласом "втиснусь !" . Втискиваться пришлось с трудом , при помощи 2 отважных воинов (Василисы и Резеды) , они пытались втиснуть меня в джинсы с двух сторон. Я же во время покорения этого зверя , лишилась нескольких ногтей . И в итоге проклятые натянулись лишь на половину. Я горевала. Потом всем пришла гениальная идея натянуть джинсы на маму. Я с воплем "у нее попа больше"- была не согласна с решением . Но кто меня спрашивал. В итоге мама облачилась в джинсу, тоже с воином, но только 1 , а я сидела с открытым ртом . Опустим детали того как эти 2 кумушки надо мной ухахатывались. Маму я попросила пока их не снимать , чтобы разносила. И после часа маминых стенаний , я всё же их покорила, перед этим правда прошлась по ногам дезодорантом (для лучшего скольжения(я у мамы инже.. умница) ) .
И вот сейчас я размышляла, поможет ли мне гинеколог втиснуться обратно в джинсы или не стоит и мечтать? И что она скажет когда увидит синие, от плохого кровотока , ноги.

23:16 

Потно- кровавый период.

Много чего произошло за время моей не активности в дневнике. Думаю это время можно назвать потно- кровавым периодом.
Столько этих несомненно важных, и не очень, жидкостей я потеряла за это время, ужас!
Во первых диплом- но главное его защита. Я входила в то мизерное количество людей что писали диплом сами, жалели об этом тысячу раз, проклинали все на свете, но всё же писали. Руководствовалась я наличием еврейской бабки в моей голове, и тем что за свою работу, если ты её защитишь на отлично, гордость будет выпирать из всех щелей. Не сказала бы чтобы она выпирала, потому что если защитить её честь как-то получилось, то вот с достоинством что-то не срослось. Думаю я впечатление немного подпортила тем, что во время приветствия забыла кто я есть, и что у меня за фамилия, а после вообще начала заикаться. Проблемы с выступлениями у меня давно. Но даже несмотря на унижения длинною в 20 минут, я получила свое "отлично", а также с удивлением приняла отличный отзыв за проделанную работу. Нас таких было трое. Вот тут то чувство гордости накрыло. Накрыло так, что я начала задумываться о том чтобы начать писать дипломы за деньги. Потом вспомнила как писала свою собственную, содрогнулась, и подумала что мне и так все устраивает.

Следующее- выпускной.
Там все просто : получили диплом, посмотрели на танцульки , разошлись кто куда. Ах да! Вызвали на сцену выдали грамоту, одарили священным ректорским рукопожатием , и отправили восвояси . Что самое смешное что такой ленивой заднице как я выдали грамоту активиста, хаха , юмористы.
Дальше были попытки меня напоить. В прямом и метафорическом смысле. Алкоголь не переношу ни в каком его проявлении , даже запах антисептика вызывает у меня головную боль. Это не вкусно и у меня вызывает мгновенное похмелье. Никакой радости , лишь часами напролет зову ихтиандра. Что очень не эстетично. Блюю, кстати, прицельно в того кто подливал спиртное.
И я, балда, произнесла роковое обещание, сказала что выпью в этот несомненно торжественный день. Грома и молний конечно не было , Богам было насрать на мои обещания с направленным на небо кулаком (торжественная поза), но вот друзья прониклись и чуть ли на диктофон не записали, так давно они хотели меня споить. А тут САМА, офигеть в общем. В конечном итоге я выпила 2 маленьких глотка шампанского , сморщилась как урюк, отплевываясь выливала остатки шампанского к "дорогим" друзьям. После, при разговоре, подруга заметила что у меня косят глаза, покачала пресс смехом, а я обидевшись чуть не врезалась в березу. Конец.

Это конечно же не все истории что со мной приключились , мне просто так лень обо всем писать, но я постараюсь себя перебороть ребята. Файтинг!

12:26 

Самая наикрутейшая драка в истории!


20:55 

И снова ОНО

Думаю у каждого человека бывает момент, когда нужно сделать выбор. И от этого выбора возможно изменится вся твоя судьба.
Вот сейчас передо мной стоит выбор... одеть туфли или кеды.
При чем тут судьба спросите вы? Да просто тут я либо сломаю ногу, Либо мои же ноги сварятся в пыточных кедах.
Как назло на улице жарит аж до 30 , а что-то между двумя этими пытками у меня нет.
Вариант взять с собой сменную обувь не прокатит , сумка настолько милипизирная, что туда в лучшем случае поместиться половина кеды.
И вот сейчас я мечусь от относительного комфорта к бабству.
И угадайте что опять же выиграло?

В итоге я оставляя после себя кровавые следы, доползла до дома
Бабство во мне несокрушимо!

Моя жизнь одна сплошная мозоль

10:23 

О милая Пегги Сью.. (Обзор книги(ну как бы) )

Буквально на днях прочитала "милое" детское Фентези под названием "Пегги Сью и призраки". Слыхали о таком? Если не только слыхали, но и читали, то вы не будете удивляться моему в кавычках "милому". Я начала читать с мыслью что читаю очередную "Таню Гротер". Потому что при взгляде на обложку возникает мысль, что для полноты картины не хватает лишь летающих пегасов и маленьких коварных бурундучков.
Но не тут то было. Первым звоночком было наличие странных призраков, которые мечтали о скоротеШной смертушки главной героини. Младая дева 14 лет от роду не очень то и хотела отправляться в земельку обетованную, поэтому желаниям коварных призраков, противилась. Ай- яй- яй сказали призраки , погрозили деве кулачком и соорудили голубое солнышко. Солнышко оказалось не простым, и под его лучами все люди резко развивали в себе Энштейнна. Ах да, еще они синели. Но кого этим смутишь! У нас в России с 1 по 10 января все резко синеют и ничего страшного. Так и порешили гениальные людишки и продолжили загорать.
И зря, ведь правильно мамочки нам говорили что долго под солнцем быть нельзя- обгоришь, вот и здесь тоже обгорели , но вот только мозги. Очень грустно из Эйнштейна становиться глупее собаки Павлова. И помнить из всего пережитого лишь как дышать.
Наша героиня к слову не загорала, ведь для своих годков и так была шибко умная. Сыпала такими фактами , что я лишь чесала в затылке и говорила "хы, че правда?". И это при том том что я когда то , залпом прочла 1000 и 1 факт! 'гордость'
Не думаю что у девочки, которая каталась по Америке с родителями в доме на колесах, пропускала школу, и плюс к этому каждый день терпела покушения наглых призраков, было время заниматься всесторонним образованием.
Но не суть, далее в "удивительно" солнечном городке, начался ажиотаж, попытки побега из города, которые закончились очень печально. Одного паренька нашли на верхушке дерева насаженного на ветку. И он на ней не сидел, нет, она пробивала его тело насквозь!
Детская книжка, ёпрст.
А далее была синяя говорящая собака, которая хотела мирового господства, а так же костюмчик, множество родителей которые пытались съесть своих детей(одного съели). Превращение детей в полу-телят, и несколько попыток убийства героини ее же семьей.
Вот тебе и детское фэнтези.



Увидел ошибку не молчи,помоги безграмотному автору советом или поджопником!

22:50 

Прощаюсь с дорогим мне другом на две недели. Больше не будет его теплых, иногда горячих, прикосновений, бурчания когда я пою, а главное мы больше не сможем с ним принимать ванну!
Прощай горячая вода, я буду скучать!
К слову, владею секретной техникой одного таза.
Это когда одним обычным тазом , можно полностью вымыться. При таком раскладе очень полезная способность.

20:48 

Неблагодарное животное

Тот момент, когда покупаешь на последние деньги "вкусняшку" кошке, а эта вонючая котлетина поступает так

18:15 

Поговорим на чистоту ;)


Есть ли фильмы или сериалы которые смогли сподвигнуть вас заниматься чем-либо?
Например я, после просмотра "Ходячих мертвецов" прочитала "Руководство по выживанию среди зомби" Брукса Макса. А еще, поняв что мои руки как 2 макаронины и что с ними явно не спастись , начала их качать.


Очень боюсь зомби.






Увидел ошибку не молчи,помоги безграмотному автору советом или поджопником!

23:05 

Однажды темной-темной ночью ...

Однажды мне рассказали интересную историю. Ну как интересную , немного пугающую, но с прошествии некоторого времени знакомая рассказывала эту историю с юмором.
Так вот.. Однажды темной- темной ночью. По темной- при темной улице шла женщина . Шла она немного шатаясь и переваливаясь с каблука на каблук. Такое состояние, как вы уже поняли , не было вызвано невероятным порывом ветра. Все было прозаичней. Ее штормило после веселого отдыха с работниками по "цеху".
Так вот, идет она шатаясь, как тут слышит визг тормозов и крики "лови ее!" у нашей знакомой несмотря на принятое на грудь, чувство самосохранения было выработано на славу. Она как горная хромая козочка поскакала от подозрительной машины и личностей с хорошими вокальными данными. Сей факт она узнала, когда убегая прочь, ей в след кричали нелицеприятные вещи. И ладно бы просто кричали, с этим героиня нашей истории смогла бы смириться, чай не гордая. Но так получилось что парням было мало продемонстрировать лишь свои вокальные данные , они решили продемонстрировать свою неплохую физ подготовку и ломанулись за ней.
Она, не будь дурак, фишку просекла, также просекла то что даже несмотря на кипящий в крови адреналин который "вскипятил" кровь, все же не смог выпарить алкоголь полностью. К ней пришло понимание что долго на чистом адреналине она не протянет.
Зачем она им вдруг понадобилась , спросите вы? На тот момент женщина не задавалась этим вопросом , а просто бежала и следила за дорогой. Причем оба глаза наблюдали одновременно за дорогой и боковым периметром. Если бы наша героиня могла отрастила себе 3 глаз, она бы следила им и за преследователями. Но она была уверена, что с ее везением этот глаз вырос где-нибудь на пятке.
Продолжаем.. И вот бежала наша знакомая и бежала как тут...! Нет, не тупик, это же вам не какой-то американский фильмец. Нет, все проще, она просто устала. Преследователи остались за очередным поворотом, но она была уверена что они не заставят себя ждать. Выход как ни странно женщина нашла. Её взгляд упал на мусорку. Не представляете пожалуйста маленькую коробку с дырками, что стоят возле подъезда и скамеечек. Наша героиня несмотря на изрядную долю адреналина не смогла бы за несколько секунд овладеть талантами гуттаперчевой девочки, скрутиться в рогалик и поместиться в недомусорку. Вот тут то и начинается закос под американский фильмец. Она как олимпиец по прыжкам в высоту , бодро запрыгнула в мусорный бак и попыталась слиться с картиной. (после этой истории она лишь улыбалась когда ее оскорбленно хотели сравнить с тем или иным предметом мусорной промышленности)
Вообщем только она там устроилась, как услышала топот ее поклонников. Встав на месте(со слов героини, она ориентировалась по звукам). Так вот, встав на месте один из них выругался. Первую прозвучавшую фразу она услышала, ничего за гранью фантастики , что- то из серии "сбежала сучка"Видно наши поклонники не очень любили фильмы, в особенности американские, поэтому мусорку проверять не спешили. Видимо представить чтобы русская женщина - в мусорку!? Да никогда! Легче представить что она вырвет крышку этой самой мусорки и отколошматит их ею.
Но в этой ситуации наша героиня реально оценивала свои шансы поэтому и дальше продолжала отсиживаться в благоухающем убежище.
И тут один из страстных поклонников обронил такую фразу, из-за которой наша знакомая просидела в мусорке еще 2 часа. Это фраза была проста и в тоже время невероятна.Женщина сидела в мусорке из-за банального чувства страха, и не веря что ей удалось сбежать.
Да знаю,знаю , не буду больше тянуть.
Пишу фразу дословно со слов нашей знакомой. "эх сбежала сук*, опять собак кормить нечем!"
Ее первой мыслю было "неужели чаппи настолько подорожал, что они его себе позволить не могут?!"
Далее просидев в своем убежище не больше , не меньше 2 часа, она вылезла из бака и помчалась домой.

Хотя я и пыталась описать эту историю с юмором, но к сожалению она мало напоминает юмористический рассказ.
Порой удивляешься тому что происходит в нашей жизни. Мы никогда не знаем что нас может ждать. Поэтому дорогие мои, будьте осторожны, берегите себя,своих близких и родных, и носите с собой электрошокер.


Увидел ошибку не молчи,помоги безграмотному автору советом!

20:34 

Выход пещерной женщины в люди

На днях мама озадачила меня новостью что хочет купить абонемент в спортивный комплекс. Я покивала, сказала отлично так держать, спорт наше все, и вернулась к просмотру сериалов. После непродолжительного пыхтения родительница сказала что одна не пойдет и требует ходить вместе с ней. Это я то, мягко сказать человек немного асоциальный, а если грубо- пещерная женщина.
Завлекли меня бассейном и ластами, как дите малое.уф..
Когда мы зашли в спортивный комплекс,дабы приобрести заветные абонементы, я чуть не умерла от сердечного приступа. Столько там было народа, в особенности мужиков. Я их вблизи вижу настолько редко, что уже начала подзабывать как они выглядят. И все потому что в моей группе особи только женского пола, а друзей с щетиной раз, два и обчелся. Один из них кстати женщина.Так что лишь изредка наблюдаю за ними издалека, в метро и автобусе. (как сталкер блин). Так вот моя детская, неокрепшая психика была не готова к такому повороту событий. Я прячась за диваны и толстых женщин, сначала по стеночке, потом ползком добиралась до заветного кабинета. А все потому что около 15-ти качков торчали в холле, и сваливать похоже не собирались. Что вообще твориться! Почему нельзя установить их по уровням. Типа в холле жирненькие, зайдете дальше- менее жирненькие, и так по нарастающей. А то пугают тут, видишь ли стоят, тестостероном своим разбрызгивают . Увидев мимо проходящего толстячка не смогла отвести ласкового взгляда, хоть какая-то отдушина. Но вскоре изощренная пытка закончилась, и мы поехали домой, по пути заехав в макдональдс и обожравшись завалились смотреть фильмы. Дааа, спорт это чудесно..

20:33 

Поход в кино

Ходили с утра в кино. Я, Василиса и Рома. Они как люди "взрослые" пошли на какой- то научно популярный фильм , я , сказав что усну под эту белиберду, пошла на город героев. Да , на мультик. Стоя с попкорном возле двери я пожалела что не похитила какого-нибудь ребенка. Так неуместно я выглядела. Этакая каланча с развитием 8 летнего детины, ведь только дети такого возраста(и меньше) пришли в кинотеатр , ведомые рукой родителя. У родителей кстати было более воодушевленное лицо чем у детей. Я довольно долго наблюдала за мужчиной величиной с небольшую гору , который умилялся фигурке прикрепленной к его стакану. Это было до странного мило. Позднее, при просмотре мульта я также заметила что дети в основном молчали, а вот родителя очень рьяно обсуждали героев, и сопереживали им. И тут я поняла что мой план по похищению детей осуществили эти самые подозрительные личности. Поэтому дети молчат. Им угрожали пистолетом, ножом, ремнем или(о Боже!) манной кашей! Короче, внимание мое сосредоточилось в зал, и весь сеанс я смотрела не мультфильм, а следила за каждым движением "родителей". Я уже упоминала, что я ненормальная? Но что поделать..

18:54 

о себе любимой

Я сапер в человеческих взаимоотношениях . Когда обстановка наколена до предела, дело ведет к массовому убийству и самоубийству, люди трепыхают ноздрями, и кидают перчатки друг другу в лицо , могу придти я , пройтись между ними как краб, пукнуть и убежать в закат. Все, миссия выполнена, никто не подрался , все побежали с криками за мной. Я великолепна.

13:52 

Выходные новости

1)У Василисы начался обет молчания протяженностью 7 дней. Два из которых, кстати, уже прошли. Чем знаменательно это событие, так это тем , что начинается увлекательная игра в шарады. Василиса размахивает руками, свистит, издает пукующие звуки ртом и это не значит что у нее проблемы с желудком и она просто выпускает газики. Нет, просто она "мастер" художественного свиста. Если это можно так назвать. Также увлекательно наблюдать за общением подруги с другими людьми, в частности с продавцами. Они, видя наши шарады, думают что раз Василиса говорить не может, то и слышит не очень. И вот продавец изо всех сил выкрикивает список всех тортов ,( как будто глухой бы услышал), а подруга вжимает голову в плечи, что бы ее не оторвало волной децибел . Мне не перепадает, поэтому я могу ухахатываться где- нибудь в уголке.

22:10 

Бабушки, подвид - автобусные

Вы не замечали, что когда вы едете в автобусе и практически все пассажиры сидят, в транспорт может влететь ярая пенсионерка.Действительно влететь, вращая тележку вместо пропеллера.Она, просканировав автобус на наличие свободных мест и таковых не обнаружив,охая и ахая идет по направлению к наиболее понравившемуся месту. При этом отдавив пару десяток ног своей многофункциональной тележкой.
При этом торжественном шествии весь автобус начинает играть в "мафию".Бабушка заходит и весь автобус засыпает и не просыпается до тех пор, пока старушка благополучно не сядет, желательно не на ваши колени. Мне кажется в этот момент, судорожно сглатывает даже водитель автобуса.




уступайте место бабушкам! Коли жизнь дорога

@темы: юмор, Бабушки

21:32 

О эти праздники!

Сейчас вокруг меня собрался подвыпивший круг шатающихся родственников и требовал поставить им сектор газа и киркорова. В этот момент я почувствовала себя ведьмой, привязанной к жертвенному столбу.Деваться некуда , не сбежать. И тут напоследок, перед сожжением,чтобы уж наверняка добить, разгоряченная азартом толпа, начинает горланить песни..

@темы: юмор, записки интроверта

00:55 

Для тех кто в теме


Эта клятва висит на моем холодильнике:cool:

главная